"LE BUFFET DE L'AMOUR"
Trad par Sissia
Dowry = dot remise par les parents de LA mariée à la famille DU marié.
Bien que cette pratique soit illégale depuis 1961... Chaque heure, 1 femme meurt à cause des "dowry"
Ralentis... C'est la maison bleue, juste là.
Hey, Bilqees!
Oui, Rukmani?
Cette voiture est minuscule!
On ne vient pas faire une demande, entassé dans une boîte de conserve.
Slalekum!
Vous avez trouvé facilement?
Les rues sont assez sineuses...
...on a vite fait de s'y perdre!
Slalekum! Slalekum!
- Walekum - Après vous...
Allons y.
Vous n'avez pas d'ascenseur?
Il n'y a que quelques marches... Ca ne prendra qu'une seconde!
Pooja... La meilleure amie de Gullu.
Bonjour!
Allons y, allons y!
On pourrait installer un ascenseur...
...mais monter les escaliers c'est bon pour le coeur.
- Mais ça essouffle... - On y est...
Gullu!
Bienvenue.
Installez vous.
Voilà.
Merci.
Gullu, va montrer tes livres à Mr. Montu.
Faites connaissance.
Vas-y, mon fils.
Viens.
Combien avez-vous de côté?
300.000 Rs de bijoux, 300.000 pour une voiture...
...et 900.000 Rs à la banque...
On fixe une date et je les retire.
1.5 million au total
Ma Gullu a été élue meilleure élève de l'état au lycée.
Elle a été médaillée d'or, elle a beaucoup de récompenses.
Elle a été acceptée dans une fac Américaine.
Elle n'a pas pu obtenir de bourse...
...sinon elle y serait en ce moment.
Elle travaille et poursuit ses études...
A la fin de sa 3e année...
...elle sera Assistant de Manager.
1.5 million... C'est un peu juste.
Je peux essayer de monter à 1.7 million
Elle est jolie et elle travaille... Ca fera l'affaire.
Meilleure joueuse en badminton et basket.
Basket...
Après tout... La pauvre n'a plus sa mère.
Fais tourner la caméra!
Félicitations Mr. Abdul...
Félicitations!
...Félicitations.
Maman, on s'en va!
Que se passe-t-il, Montu?
On s'en va, c'est une perte de temps.
Je refuse ce mariage.
Quel est le problème, fiston?
Le problème c'est que votre Montu est une arnaque.
Son profil disait "parle anglais courament"
...il dit "blu" au lieu de "bleu" et "flim" au lieu de "film".
Il m'a demandé si j'aimais les "flims blu".
Dis moi Booji...
...qu'est ce que je suis sensée répondre à ça?
Son profil disait aussi qu'il était diplômé d'llM.
llM comme...
Institut Indien de Management...
Institut International de Mahbubnagar.
Mr. Montu "Je-parle-pas-anglais et-j'ai-un-diplôme-en-carton"...
C'est toi la perte de temps.
On a perdu notre temps, des samosas, des chips, tout!
Et ta maman...
...elle fait une tête bizarre depuis votre arrivée...
Vous feriez mieux de partir avant que son visage fige...
...de manière permanente.
Gulrez, Pooja... un peu de tenue!
On s'en va! Viens, Montu!
Qui voudra d'une effrontée, à la peau foncée...
...mal élevée et disgracieuse?
Bye Montu...
Bye.
Attendez, elle plaisantait...
Ce n'est qu'une enfant, elle va s'excuser...
Attendez, s'il vous plait...
Ismail bhai... Bhabhi...
- Montu... - Pourquoi je t'ai écouté?
Ce ne sont que des mendiants...
Il a envoyé un CV de 3 pages et rien n'était vrai.
Booji, t'as faim?
Si ta mére était en vie...
Elle dirait: "Mr. Qadir... mange un samosa"
Garde tes samosas.
Les samosas ne t'ont rien fait.
Booji est triste et les samosas sont froids!
Gullu!
Il est 7h15
Bonjour.
Bonjour?
Encore de mauvaise humeur...
Levé du mauvais pied?
Gullu, il est 8h15... viens manger!
Booji... on va être en retard. Je t'attends!
Tu nous mets toujours en retard...
Bonjour! - Bonjour.
Tiens toi tranquille, tu vas être en retard.
Gullu, tu en as encore mis un à la porte?
Oui, et en un temps record!
Bonjour. - Bonjour.
Prêt, Booji?
Aller.
Booji, bientôt on sera riche...
...on s'achétera une grande maison et on vivra à Jubilee Hills.
Pas de Tante Rukmani ou de Tante Bilqees pour nous ennuyer.
Tu m'écoutes?
Booji?
C'est le jour du verdict pour Radha et Raja?
Qui va gagner, selon toi? Radha ou Raja?
Dis moi!
Je ne sais pas. Conduis en silence.
Booj! J'allais pas épouser une arnaque!
Je veux un mari intelligent, c'est trop demandé?
Si tu n'as que quelques roupies en poche...
...contente-toi des beignets du marché. N'espére pas de la pâtisserie fine.
Vu la dowry que je propose...
...on ne trouvera pas de bons bilingues.
On aura pas de dictionnaire Oxford pour 1.5 million.
Alors pourquoi m'avoir inscrite dans le privé?
C'est ça qui m'a rendu accro à l'anglais.
T'aurais aussi pu me marier après le lycée.
La dowry est proportionnelle à l'âge de la fille.
Marier une mineure, c'est un crime.
Tout comme payer une dowry.
Qu'est ce que j'y peux?
Dans ce pays, tu ne peux pas acheter une maison sans pot-de-vin...
...ni te marier sans dowry.
Combien de parents ont tué leurs filles à la naissance?
Tu aurais du mettre du poison dans mon biberon...
Plus de prise de tête pour la dowry.
Ne dis pas de bêtises!
Encore 2 ans avant la retraite.
Dès que tu seras casée, je serais serein.
Casée? Je suis pas un pion, Booji!
T'as compris ce que je veux dire.
Il faut juste arrêter de me présenter des cons.
Bien sûr, Mme Gullu, je n'appelle que les cons.
Et tu cherches Mister Monde...
...c'est ça, Miss Monde?
Pourquoi "Monde"? Je veux Mr Univers.
Evidemment!
Au revoir. - Au revoir.
Mr. Qadir... Attendez...
Vous êtes le greffier avec le plus d'ancienneté.
...vous pourriez reporter le procès de mon patron.
Pour un profit, bien sûr.
Non, merci.
Ce que vous voudrez.
Des petites vacances en famille aux Etats-Unis...
Mr. Mudgil y a été, il y a peu...
J'ai dit non. Allez-vous en!
Vieux fou!
Le procès sera reporté.
Mr. Qadir... Ca ne va pas?
Ils ne s'en cachent même pas.
Oubliez-les. On parie sur le verdict pour Raja vs Radha Reddy?
Très bien! 6 ans de prison pour Raja Reddy.
Vous n'y pensez pas, Mr. Qadir!
Raja Reddy est le fournisseur de lait de l'Etat.
...le "Roi du Lait" !
Quand il s'agit de la section 498a, il n'y a pas de Roi.
Radha Reddy a porté plainte pour harcélement lié à la dowry (section 498a)
Pas de caution possible et s'il est jugé coupable...
...c'est la prison.
Mr. Court Suprême, vous allez perdre!
On verra bien!
Radha Reddy a obtenu gain de cause grâce à la section 498a.
Le pouvoir de la section 498a a rendu justice à Radha Reddy...
...harcelée par son mari pour la dowry.
Son mari a été condamné à 6 ans de prison.
Mme Radha Reddy, votre mari a été condamné à 6 ans de prison...
...que ressentez-vous?
Je suis heureuse, grâce à la loi 498a.
Le juge a envoyé mon mari en prison...
...et il doit me dédommager de Rs 100 millions ...
...en plus d'un appartement et Rs 400.000 de pension.
Longue vie à 498a.
Comme vous venez de le voir...
C'est un gâchis pour vous d'être greffier, Abdul Qadir...
...vous devriez être avocat.
Vous connaissez la loi mieux que ces avocats...
Je vous dois encore un Biryani.
Encore gagné!
Qadir bhai... Votre juge est arrivé!
Oh non...
Bonjour, monsieur...
Bonjour. - Excusez moi.
Faites attention, j'ai une entorse.
Le talon est trop petit. Montrez moi autre chose.
Je vous ai montré toutes les paires du magasin.
Je peux vous montrer le rayon homme si vous voulez.
Pourquoi je porterai des chaussures d'homme?
Rien ne me plait. Je m'en vais.
Pas de soucis, madame!
Je vous en prie. Revenez nous voir!
Je vais démissionner!
Mais t'adores les chaussures!
Oui, mais j'en peux plus des clientes dans son genre!
Respire.
Regarde, il est revenu.
Il est trop beau!
Et alors?
On répété "il est trop beau" en boucle depuis un mois.
Il regarde même pas par ici
On est que des vendeuses on est transparentes.
Gullu, il vient par ici!
Bonjorur! Amjad...Amjad Baig.
Gulrez Qadir. Comment puis-je vous aider?
" I'm lookin‘ for a cool pair for my mum "
Pardon?
Je cherche des chaussures pour ma mére.
Non, non, en Anglais. Votre accent est à croquer.
" I'm looking for a cool pair for my mum "
Accent américain? - Oui.
Je vous observe depuis un mois...
Et j'attendais que vous trouviez le courage de venir me voir.
Je me suis dégonflé...
Et... La pointure de votre mére?
Oui...
Parfait! Allons-y!
T'es d'où aux Etats Unis? New York?
Jubilee Hills... à Hyderabad. Depuis ma naissance.
Et ton accent Américain?
Je travaille pour une entreprise Américaine...
...mais je vais aux Etats Unis dans 3 mois.
Je vais étudier le Management.
A New York?
A Kalamazoo.
Oh Kalamazoo...
Kalamazoo est dans l'état du Michigan...
Lansing est la capitale du Michigan.
Kalamazoo est dans l'Etat du Michigan, sa capitale...
La capitale du Michigan est Lansing.
Le lac Ontario à l'Ouest. A l'est, le Lac Erie.
L'Ohio est au sud-ouest, la capitale est Columbus...
...l'Indiana est au sud. Capitale: Indianapolis.
Et au centre, c'est toi, Kalamazoo!
Wow!
Tu t'y connais.
J'ai toujours rêvé d'y étudier. Je veux créer des chaussures.
Et je suis vendeuse de chaussures, ici.
J'aimerai qu'on y aille ensemble. Accompagne moi!
Tu deviendras une grande créatrice.
Je m'occuperai du marketing... "Gullu's", des chaussures de créateur.
"Par ton parfum, subtil et ennivrant"
"Je suis conquise"
"Par ton parfum, subtil et ennivrant... Je suis conquise"
"Tes paroles sont aigre-douces mais je les murmurent"
"Je t'attend depuis si longtemps..."
"Mais ce sentiment est nouveau"
"Pince moi... Es-tu réel ou un mirage?"
"Oh non... Ma langue fourche.."
"J'en deviens poétique"
"Je fredonne, je deviens romantique..."
"J'en deviens poétique"
"J'en deviens poétique..."
"La lune me joue des tours..."
"Elle apparait en pleine journée"
"Elle me fait rêver de plus belle."
"Cette douce brise me transporte..."
"Elle me fait découvrir de nouveaux horizons"
"J'en deviens poétique..."
"Je t'attends depuis si lontemps, mais c'est tout nouveau"
"Pince moi... Es-tu réel ou un mirage?"
"Oh non... Ma langue fourche"
"Je deviens poétique"
"Je fredonne, je deviens romantique"
"Je deviens poétique"
Ca y est.
J'ai faim. Tu veux des brochettes?
Je suis végétarien.
Sérieux?
Tout le monde devient végétarien aux States.
Amjad! Qu'est ce qu'on va faire?
Je t'aime, mais j'aime aussi beaucoup Haleem...
...Nalli nihari, les brochettes et biryani.
Je suis une carnivore.
Alors mange de la viande.
Qui t'en empêche?
C'est comme ça les couples aux Etats Unis...
..tu fais ce que tu veux, et moi aussi.
Je t'aime tellement!
Aujourd'hui, Je vais manger végétarien avec toi.
Gullu...
La distribution des cadeaux va commencer!
La mére de la mariée offre une nouvelle voiture!
Venez maman!
Merci, maman.
L'oncle de la marié offre 2 montres en or!
Une pour chaque main!
Belle dowry.
En plus des cadeaux...
...j'ai donné 10 millions aux beaux-parents de Pooja.
Son mari est bureaucrate. C'est son prix.
Gullu!
Salut!
Le prochain cadeau...
La tante de la mariée offre un service en or!
On l'applaudit!
Je t'en prie!
Une télé LCD de 80 cm de la part de son oncle de Dubai.
T'es bien audacieux, de venir sans invitation.
Tu me manquais.
J'étais occupée avec le mariage...
Pooja a pas arrêté...
Gullu! Tu m'as tellement manqué.
Mariage d'amour ou mariage arrangé?
Si je fais un mariage d'amour, mon pére va me pendre.
Et toi?
Mon Booji... devrait être partant... Espérons...
Tu lui as parlé de moi?
Non. Je devrais?
Je devrais convaincre mon pére de venir voir ton pére?
Tu me demandes en mariage?
On est ensemble depuis plus d'1 mois.
D'accord!
On refuse les garçons parlent anglais mal.
Que le bon anglais pour Gullu.
Amju-Gullu... Couple parfait.
Ne vous souciez pas de la dowry, on ne veut rien.
Je vois l'amour dans ses yeux...
Je veux dire, vous venez de Jubilee Hills...
...vous valez mieux que la dowry.
Envoyez nous votre fille avec une tenue. Et on sera satisfait.
On a juste besoin d'un peu d'aide.
Bien sûr. Pour quoi donc?
Pour ses études supérieures...
Oui, Kalamazoo!
Ca sonne bien, Kalamazoo.
En quoi puis-je vous aider?
Les frais de scolarité, de voyage, de nourriture et le loyer...
...pour lui et pour sa femme.
Après le mariage, on ne la forcera pas à rester chez nous.
Elle partira avec Amju.
Nous sommes ouverts d'esprit.
Parfait.
Amju, il parait que tu es végétarien?
Tenez, la liste d'aide.
Je vois.
C'est juste 800.000
Non, 8 millions.
8 millions?
Vérifiez, tout est expliqué.
Tout est pour eux. On ne touche rien.
Tu ne m'as jamais parlé de ça, Amju.
Tu as déjà parlé à Gulrez?
Il m'a parlé, il m'a tenu la main...
Il m'a dit "Je t'aime" 100 fois.
Cette entrevue a lieu avec notre permission.
C'est un arrangement.
Amju, si tu m'aimes...
...comment tu peux demander cet argent?
C'est évident, très chére.
Il va étudier aux Etats Unis, gagner une fortune...
...et vous allez en profiter.
On ne demande qu'une petite aide.
On ne demande pas la lune!
T'as fait des études, t'as un accent Américain...
...tu vas avoir ton MBA (= diplôme)...
Et?
Les médecins, les ingénieurs, les avocats... Tout le monde demande de l'aide.
Pourquoi pas les MBA?
Amju, je suis vendeuse. Ou je vais trouver 8 millions?
Votre pére travaille au Tribunal.
Je ne suis que greffier, pas avocat.
Je ne gagne que 30.000 par mois.
J'ai des bijoux et de l'argent, pour la dowry...
Qui a parlé de dowry? On ne demande que de l'aide.
Excusez moi, une aide. J'ai 1.5 millions.
1.5 million ?
Même les livres coûtent plus cher que ça, en Amérique.
Les gens se bousculent pour aider notre Amju.
Et je vous parle d'une aide compléte.
Amjad, tu vas rester sans rien dire?
Papa, la fac ne revient qu'à 6 millions.
Pourquoi en demander 8?
C'est injuste.
Tu veux parler d'injustice?
J'ai vendu mes bijoux pour payer tes cours d'anglais.
Maintenant tu nous prends de haut en anglais?
Excuse moi.
-Amju! - Gullu
Mon bébé!
C'est une honte!
Vous n'aurez rien!
Ni burger, ni hot-dog, ni boisson, ni "aide"... Rien!
Hors de ma vue!
Partez! - Elle est folle!
Gullu, calme toi.
Allez vous en!
Je t'aime, Gullu.
Je te déteste, Amjad.
Gullu, je veux aller à Kalamazoo avec toi...
..monter dans la Statue de la Liberté.
Va mourir. Satané végétarien.
- Gullu! Gullu! - On s'en va!
Mr. Abdul Qadir! C'est une honte!
Votre fille a fait une grave erreur!
Cassez vous ou vous allez le regretter!
Vous vouliez de l'aide? Tenez! La voilà votre aide!
Mme Radha Reddy, votre mari a été condamné à 6 ans...
...que ressentez vous?
Je suis heureuse, grâce à la loi 498a.
Le juge a envoyé mon mari en prison...
...et il doit me dédommager de Rs 100 millions ...
...en plus d'un appartement et Rs 400.000 de pension.
Longue vie à 498a.
Leur biryani est à tomber. Délicieux!
Goûte ça, tu vas adorer.
Non, non,je suis plein.
Avec le baghaare baingan...
D'accord.
Maintenant que tu m'as anesthésié avec mon resto préféré...
...l'opération peut commencer.
Ne tourne pas autour du pot, parle.
Booji, je ne veux pas me marier...
...ni avec un escroc ni avec un MBA à l'accent Américain.
L'amitié, l'amour et l'affection n'ont plu de valeur...
...ça ne vaut pas le coup.
Ne généralise pas, Gullu.
Les hommes sont tous les même, Booji!
Tiens, bois.
C'est décidé, je vais me concentrer sur mon rêve.
On va aller à New York.
Je vais étudier le design, je vais créer ma marque.
Et t'en profitera.
On va cambrioler quelle banque?
On va utiliser 498a, comme Radha Reddy.
C'est une loi, pas du vernis.
On va utiliser la loi.
D'abord, on va changer de nom et d'apparence.
On va poster mon profil sur un site matrimonial.
Les garçons vont se bousculer pour m'épouser.
On va organiser des entretiens...
...et choisir le plus cupide d'entre eux.
On organiser un faux mariage.
Le lendemain, on utilisera le 498a...
...pour porter plainte pour harcélement contre le garçon et sa famille.
Pour éviter la prison, ils vont essayer de nous acheter.
Et on demandera 8 millions, cash! Ils n'auront pas le choix.
Et avec cet argent, direction New York.
C'est pas une idée géniale?
Tu m'as payé ce repas pour me vendre ton plan dangereux?
C'est pas dangereux!
Ca suffit! Tais toi!
Ne mentionne plus jamais ce plan ridicule!
On s'en va!
Elle se croit maligne...
Bonjour! - Bonjour...
Je t'ai fait ton thé.
T'es bien matinale.
J'ai plannifié toute la nuit.
On changera de nom et d'apparence pour trouver notre cible.
On nous connait à Hyderabad. Donc il faut bouger.
Ca suffit avec ça.
Laisse moi terminer.
Tout sera déjà pensé.
On aura de faux passeports.
A Laad Bazaar, il les font en 2 jours.
Je couvrirais mon visage quand j'irai les chercher.
- Il ne ... - Ca suffit!
Si Bilqees et Rukmani t'entendent, ils vont te dénoncer.
Il nous faut des billets de100 dirhams...
...on les photocopiera pour faire des liasses.
Quoi?
On a besoin d'argent, donc utilise le fond "dowry".
Il va financer la mission.
D'où tu tiens tout ça?
Il y a tout sur internet... Même comment faire une bombe.
Enfin bref... Bhopal, Ahmedabad, Delhi, Lucknow.
Où tu veux aller? - En prison!
Réponds moi, Booji! Je dois prendre les billets!
Booji!
Tout le monde demande une dowry.
Quel est le mal à soutirer de l'argent à un sale type cupide?
En Inde, la dowry coûte la vie à une femme toutes les heures!
Je le jure sur Google! Regarde.
Booji, on a été humilié.
Il est temps de se venger.
On va réaliser nos rêves.
Si tu ne veux pas te marier, soit.
Si tu veux étudier, fais le ici.
Il y a des écoles de design en Inde.
Je n'étudierai qu'à New York!
Si tu ne veux pas m'aider, je me débrouillerai toute seule!
Si tu commets ce crime, Gullu...
Je te dénoncerai et t'iras en prison.
Ok, j'épouserai le con avec ses "flims blu"
J'en regarderai avec lui.
Gullu, calme toi.
Il voudra peut-être tourner un "flim-maison".
Gullu! Gullu!
Gullu tu ne dis pas au revoir?
Très bien! Moi non plus!
Booji! Booji!
Vous allez bien?
Ca va?
Tu vois pas clair? - Désolé, j'ai klaxonné...
Je vais bien, c'est rien.
Je vais bien.
Laisse ça, viens.
Il faut que j'appelle Mohan Rao...
J'appelle une ambulance? - Non, merci.
Essayez de comprendre...
Mon pére a eu un accident. Je ne peux pas le laisser seul.
C'est une urgence familiale.
Renvoyez moi si vous voulez, mais je ne viendrai pas aujourd'hui.
Très bien.
Imbécile!
Avale ça.
Gullu... S'il m'était arrivé quelque chose... Tu serais seule...
Pourquoi tu t'inquiètes? Il ne t'arrivera rien.
Je ne t'embêterai plus... Désolée.
Pourquoi?
Avant qu'il ne m'arrive quelque chose, je vais réaliser ton rêve.
On va à New York.
- Non, Booji... - Si!
Si le monde entier est malhonnête...
...à quoi bon souffrir par honnêteté?
Je n'ai pas pu devenir avocat...
...mais tu seras une grande créatrice.
C'est quoi, le plan? Où va-t-on trouver notre cible?
Bhopal, Ahmedabad, Lucknow, Delhi?
Lucknow.
Bon choix, partenaire!
La nourriture y est excellente!
Papa, arrête de te gratter!
Quand je suis nerveux, ma barbe me démange.
Alors gratte toi avec classe, comme ça.
Bonjour, monsieur.
Papa, qu'est ce que tu fais? - Désolé.
Désolé!
Mon argent?
Un...
Deux... - Excusez moi.
Désolé...
Désolé.
Qu'est ce que tu fais?
Pose ton bras ici.
Papa...
Bienvenue, monsieur!
Bonjour! Bienvenue!
Bonjour, monsieur!
Merci.
Votre plus grande "soute", svp.
Pardon?
Votre plus grande "suite", svp.
"Suite" - A quel nom?
Abdul Qad...
Habibullah, Sania Habibullah.
Shahriyar Habibullah.
Une pièce d'identité, svp.
Autre chose? - Ce sera tout, merci.
Merci beaucoup.
Habibullah... Habibullah... Habibullah.
Votre nom? Shahriyar Habibullah.
C'est mon nom.
Vous devez faire erreur.
Papa... - Non, Mr. C'est bien votre chambre.
Vous êtes sûr? - Oui, mr.
Bonne journée, Mme. Bonne journée, Mr.
Bonne journée.
Oh!
J'oubliais...
Merci, Mme. Passez une bonne journée.
Qu'est ce que tu fais assis?
Je rentre dans le personnage.
C'est bon? On a du boulot!
Tiens ton téléphone.
J'appelle Ismail Qureshi? - Oui, Ismail Qureshi!
Allô, bonjour! Abdul Qadir à l'appareil!
Shahriyar Habibullah!
Habibullah Shahriyar Habibullah!
Qui c'est, ce Habibullah? - Respire, du calme...
Shahriyar Habibullah, Shahriyar Habibullah.
Allô, oui? Bonjour... Shahriyar Habibullah à l'appareil.
Je ne suis pas à Dubai, nous sommes à Lucknow.
Je suis bien chez Ismail Qureshi?
Vous avez posté un profil sur un site matrimonial.
J'aimerai qu'on organise une entrevue.
Venez pour... 10h
Non, pas 22h. 10h du matin.
Oui, au revoir.
C'est fait! - Tu vois. C'était pas si terrible...
On passe au prochain?
Shahriyar Habibullah à l'appareil. - Parfait.
Shahriyar Habibullah à l'appareil...
...je vous appelle pour organiser un entretien...
...venez pour 12h.
Avec votre fils, bien entendu.
Mr. Babbar Khan? Shahriyar Habibullah à l'appareil.
J'appelle pour fixer un rendez-vous...
...16h30, dans la soute Jahanpanah.
Pourquoi un avion? - "Suite" Booji, "suite".
Dans la "suite" Jahanpanah.
Notre agenda est plus chargé que le votre!
On ne peut pas attendre une semaine!
Non, Mr. Abbas, c'est simple...
...c'est demain, 19h ou rien!
Depuis quand la famille de la fille se rend chez le garçon?
Demain, 19h30.
Venez pour 19h15 et dites à l'accueil...
"Je suis venu voir Shahriyar Habibullah de Dubai".
Nous sommes dans la Suite Jahapanah .
Gérant du Haidari Kabab, Tariq Haider alias Taru.
Même les cuistots sont sur les sites matrimoniaux.
Le cuistot est peut-être prêt à se faire plumer.
Allô? Shahriyar Habibullah à l'appareil, pour Tariq Haider?
Vous êtes son pére?
Je vous propose une entrevue, demain à 20h. Au revoir.
Au suivant.
On a fini!
J'ai passé la journée au téléphone.
J'ai une faim de loup. Où est le menu?
Dal, 250 Rs! ... Curry, 500 Rs!
Chapatti, 75 Rs!
Ils grillent leur viande avec des diamants?
C'est des prix de 5 étoiles.
Non, c'est de la perte d'argent.
Dal, 50 Rs, curry 75 Rs, kofta 50 Rs et roti, seulement 20 Rs.
C'est le Haidari kabab, le restaurant de Tariq Haider!
Nous y voilà!
Tariq bhai, une table de 5!
Ce sera encore long, Tariq?
Les 30 min sont passées!
Patience! Tout le monde sera servi.
Ok... A qui le tour? Julie!
- Julie! - Oui, on est là!
Venez, venez! Vous avez faim? - Oui.
Tariq! J'attends depuis 1h...
...et tu fais entrer les blanches..
Mr. Chaudhary, elles vont manger vite...
...et chanteront les louanges du Haidari Kabab sur Facebook...
Encore un peu de patience, ça arrive.
D'accord.
Mateen, la commande de Mr. Chaudhary. - Tout de suite!
C'est quoi ça, Tariq...
Ca fait des heures... - C'est bientôt à vous!
Ateeq, un menu! Réfléchissez à votre commande.
Mesdames, par ici!
Américaines? - Non...
Amérique, Angleterre?
Non, je suis Allemande.
Oh l'Allemagne! Le pays du foot!
Délicieux, comme Haidari Kabab...
Mon amie est Anglaise.
La reine d'Angleterre... C'est délicieux aussi!
Votre table, mesdames! - Merci.
La spécialité du chef?
Spécial? - Oui.
Ok...
Ca, c'est spécial. Ca, c'est spécial...
Tout est spécial, rien d'ordinaire!
Bon et pas cher?
D'accord! - Ok!
Hey Mateen... - Oui, Taru Bhai?
2 kabab, 2 sheekhs, 2 boulettes, 2 kofta pour la 16!
4 chapatti, 2 kheer, 2 kulfi...
Ca marche!
Ok... Et des Julab Gamun?
Julaab Gamun! Oh oh... Gulab Jamun!
Hey Mateen, - Oui, Taru bhai...
Rajoute 2 gulab jamuns.
Ca arrive, avec le sirop!
Sania Habibullah?
Beau-pére... Shahriyar Habibullah!
J'arrive!
Il est trop craquant.
Vous êtes ici depuis longtemps?
Vous me reconnaissez?
Ma photo est sur le site de rencontre.
On a rendez-vous demain.
- Hey Mateen - Oui, bhai?
2 phirni !
Vous avez déjà payé?
Hey Mateen, ils ont payé?
Oui.
Tu les reconnais pas?
Tu m'insultes en acceptant leur argent.
Rembourse les.
Laissez nous régler l'addition.
Je peux pas faire payer mon beau-pére!
Jusqu'à demain, rien n'est décidé.
Pour l'instant, on va payer.
On y va, papa.
Au revoir, à demain.
Je suis le grand patron du Haidari Kabab.
Je décide de qui paye et qui ne paye pas.
On a mangé, on décide!
Sania... il demande gentiment, laisse le.
Gentiment? C'est du harcélement.
Elle est toujours aussi coincée?
Pardon? Je suis pas coincée!
Le pourboire est inclus.
On s'en va. L'addition est réglée!
Mais mon coeur est déréglé!
Reprenez l'argent ou...
Ou quoi?
Sinon quoi?
On se fait un bras de fer, le gagnant paye.
Viens, on s'en va.
Ok, voyons ce que t'as dans le ventre.
Non Sania...
Je rigolais. Tu prends rien à la légére.
C'était trop épicé?
Mateen, améne à boire. - Tout de suite.
Ne te donne pas en spectacle..
On ne va pas se laisser insulter.
Tu te trompes, sur la tête du kabab.
Tais toi et commence.
Aller, Taru bhai!
T'as même pas dit "prêt, partez!"
Mr. Macho n'était pas prêt? Je suis toujours prête!
Peut-être la prochaine fois.
Tu sais quoi... Il n'y aura pas de prochaine fois!
Ton rendez-vous est annulé! Notre entrevue... Annulée!
Pigé? Annulé! - Oui, il a compris.
Qu'est ce que j'ai fait de mal?
Je voulais être un bon hôte.
A Lucknow, les invités sont roi.
Chauffeur.
Je peux me passer de notre entrevue.
C'est pas les demandes qui manquent.
Taru bhai, ça va? - Attrappe!
Ca va bien?
Rentre au moins ta chemise...
C'est le style, Papa... - Laisse ton style pour la maison.
Mr. Tiwari...
Comment tu vas? - Et vous?
Sania Habibullah est dans quelle chambre?
La Suite Jahapanah.
Oh! Une Suite!
Ateeq, Mateen...
Oui, Taru Bhai?
On y va!
Mr. Abbas et sa famille?
Mes fréres!
On est tous frére, non?
Vous devez avoir faim... Vous attendez depuis des heures.
Il est passé midi.
Avec les compliments du Haidari Kabab.
Régalez vous, mes fréres!
2 millions.
2 millions?
Ok, 1.9 millions, mais pas un centime de moins.
Colonel Abbas...
Major Abbas...
Madame...
Merci beaucoup!
Le mariage est fixé?
Nous avons 300 magasins à Dubai. 500 taxis.
Nous avons 5000 employés.
Nos entreprises font 2 milliards de bénéfice à l'année
Et vous nous insultez en ne demandant que 2 millions?
Comment osez vous?
Sortez d'ici! - Viens!
2 millions? Et ils pensent qu'on va accepter! - On s'en va!
Quel manque de respect! Dehors!
Dehors, allez vous en!
Dehors!
T'en fais trop!
Pardon?
Le pére est Colonel, son fils est Major! Mon coeur allait s'arrêter.
Comment ils sont arrivé ici?
J'avais fait attention. Pas d'agent du gouvernement...
...pas de policier, pas de militaires, j'ai fait attention...
Mais tu t'en es très bien sorti! Quelle autorité!
C'était bien? - Oui!
On passe au suivant?
Je vais jeter un oeil à la caméra.
Ca me plait de jouer les millionnaires.
On avait peur des familles qui venaient.
Maintenant, c'est de nous qu'ils ont peur.
Qui est le prochain?
Vous allez avoir le stress de votre vie.
Mon beau-pére!
Qui vous a permis d'entrer? - Je peux entrer?
Pardon?
Tariq Haider...
Tu ne peux pas entrer. Le rendez-vous est annulé.
Dehors.
Je ne suis pas là pour ça.
Alors quoi?
Pour vous. Je les ai fait moi même.
On a rien à te dire.
T'as oublié ta défaite d'hier?
C'est une intrusion. J'appelle la police.
Mon oncle....
Oui, allô? Il y a un homme... Ici...
Mon arrière grand-pére disait toujours...
"Ne brise jamais le coeur du client"
Sa recette est faite pour réparer les coeurs.
Je suis venu vous la faire découvrir.
Il y a du biryani, du pain, du curry, du phirni...
...et mes parents, dehors.
Vous avez manger?
Vous voulez discuter?
Ce morceau là. - Celui là?
Délicieux!
Ta fourchette!
Papa, utilise la fourchette.
- Shahi tukda - Merci!
Hmmm... Miam!
Dieu merci, nous ne manquons de rien.
Mais nous devons respecter les traditions...
...les coutumes de notre société.
Mr. Haidari... Parlez ouvertement.
- Sania, tu notes! - Je note!
Elle note.
Tu peux mettre ça à terre, je ne vois plus ma tante.
Autre chose? - Non, merci.
Mr. Habibullah, je suis sur que vous comprenez.
Frigo américain.
Machine à laver, avec hublot.
Système de climatisation.
C'est vraiment la base.
Oui, et des bijoux.
2 parures en or, 2 en argent et 1 en diamant feront l'affaire.
Et une voiture, c'est incontournable de nos jours.
Une Skoda fera l'affaire.
Autre chose?
Et... - Ce sera tout.
Sania, ça fait combien?
4.2 millions.
C'est tout?
On va arrondir, disons 4 millions.
345 000 dirhams...
Il vous suffit de faire le change.
Avec le taux de change, ça vous fera 4 millions.
A peu près 4 millions.
C'est à nous.
Aujourd'hui, les filles et les garçons sont poitrine contre poitrine.
Papa, "Epaule contre épaule"
Oui, c'est ce que je voulais dire.
Notre premier Ministre était une femme...
Même notre Président...
Le mariage aura lieu dans 2 jours.
Deux jours?
J'ai les artères bouchées, mon coeur peut s'arrêter à tout moment.
Je veux que ma fille soit mariée au plus vite.
La fête, la décoration, les tenues... C'est de la perte d'argent!
Le gaspillage est un péché.
Ils se marieront ici même!
Elle, lui, vous et moi.
Ils officieront la cérémonie eux même.
L'Islam n'impose pas la présence d'un prêtre.
Il suffit de 2 témoins.
C'est non négociable. A prendre ou à laisser.
Il y a foule dehors.
Mais... - On accepte!
Nous acceptons vos conditions!
Ils se marient après-demain. - Une seconde!
Un mariage sobre... J'aime!
Bien.
On officient la cérémonie... J'aime aussi!
Bien.
Mais l'épouser sans la connaître... J'aime pas.
Pardon?
Je veux 3 jours avec elle.
Ca va pas?
Qu'est ce que tu racontes? - T'as perdu la tête?
Calmons nous.
Pas de doute, Sania Habibullah est très belle.
Mais la beauté ne fait pas tout. Moi aussi, je suis beau.
Elle est coincée et combative... C'est tout ce que je sais.
Et elle ne sait rien de moi.
Quand on parle mariage, la beauté ne suffit pas.
Voyons si on peut se supporter pendant 3 jours.
Si on doit s'entendre, 3 jours suffiront.
Si on s'entend, on se marie, sinon bye bye.
D'accord?
Pas d'accord!
On paye une dowry de 4 millions.
...t'as pas besoin d'en savoir plus.
Si tu veux m'épouser, j'ai aussi mes conditions.
Hors de question.
On est pas sensé se côtoyer avant le mariage.
On a qu'à se voir en privé.
Comment oses-tu? - Je rigole!
Demain, c'est Holi.
Personne ne se marie le jour de Holi.
Ensuite, c'est Samedi. Je suis over-booké.
Quitte à attendre dimanche...
...passe ces 3 jours avec moi.
Non, on ne passera pas de temps ensemble.
Vraiment?
On prendra ma cousine Fareeda... Pour me protéger.
Non. Merci, au revoir.
Ok, au revoir.
Merci beaucoup.
Papa, Maman, on y va.
Tariq, tu fais une erreur.
On parlera dans la voiture. - Parle lui!
Il n'écoute jamais personne!
C'est ça, au revoir.
Il y a de bien meilleurs partis dans le couloir.
Vraiment? Au revoir! - Au revoir.
Au revoir.
La maison jaune appartient au n°12.
Il a fait de belles promesses...
"Je suis fournisseur officiel d'oeufs à Lucknow"
T'as vu sa maison? Il n'aura jamais assez pour nous payer.
Barre son nom.
C'est pour ça que je voulais...
...vérifier leur situation financiaire avant de choisir.
On ne peut faire confiance à personne.
Attends.
La maison de Tariq Haider.
Elle est magnifique!
C'est clair...
Ils ont 3 voitures!
La rouge est trop canon, Booji.
"Trop belle". - Oui, désolée.
Une chose est sûre...
Un procès ruinerait leur réputation.
Et ils sont aisés.
Quoi qu'on demande, ils pourront le payer cash.
Ca semble parfait...
...mais je vais devoir me le coltiner pendant 3 jours.
Et s'il dit "non" après les 3 jours?
Impossible. Je jouerai le négatif, et toi le positif.
Hein?
Je vais critiquer tout ce qu'il fait...
...et toi, tu le défendras.
Il va forcément t'adorer.
Ouais...
Son pére était d'accord, et tes parents aussi!
La dowry était plus que respectable!
Pourquoi il a fallu que tu imposes ces conditions?
Si je lui plais un minimum, elle acceptera.
Et si non? Tu ne rajeunis pas!
Quand va-t-il se marier?
J'épouserai celle qu'il m'aimera un peu ou à la folie!
Tu ne la trouveras jamais!
A force de conditions ridicules!
Dis nous où trouver cette perle rare!
On ira te la chercher!
Alors Taru, elle a accepté tes conditions?
Elle les acceptera, Mr. Chaudhary.
Elle a appelé?
Elle appellera...
Et si elle n'appelle pas, Taru bhai?
Alors on ira à la recherche de ta femme!
"Je ne demande pas la lune."
"J'ai les pieds sur terre."
"Je ne veux pas d'une fée ou d'une poupée"
"Je ne cherche pas un ange tombé du ciel"
"Je veux juste qu'elle marche à mes côtés"
"Qu'elle partage mes joies et mes peines"
"Elle s'endormira dans mes bras"
"Je la nourrirai de mes mains"
"Mon coeur t'as préparé un buffet"
"Mon coeur t'as préparé un buffet, c'est le festin de l'amour"
"Si tu acceptes l'invitation, sois la bienvenue"
"Tu es invitée au festin de l'amour"
"Mon coeur t'as préparé un buffet"
"J'ai tissé un tapis de nuages, rien que pour toi"
"J'ai mis les étoiles sur un plateau rien que pour toi"
"Pourquoi perturber les étoiles? Elles brillent déjà rien que pour moi"
"Où que j'aille, le soleil ne suit que moi"
"Tes mots sont aussi sucrés que du miel"
"Ton festin est-il aussi mielleux que tes paroles?"
"Ta présence redonnera du goût à cette soirée insipide"
"Si ta fête est insipide, pourquoi j'y assisterai?"
"Si tu me le demandais..."
"Je ferai cuire tous ces plats à la chaleur de mon coeur"
"Mon coeur t'as préparé un buffet"
"Mon coeur t'as préparé un buffet, c'est le festin de l'amour"
"Accepte mon invitation au festin de l'amour"
"Il y a de l'amour dans tous les verres au festin de l'amour"
"On se passera de boisson au festin de l'amour"
"Seuls les chanceux sont invités au festin de l'amour"
"Quelle perte de temps que ce festin de l'amour!"
"Goûte avant de dire du mal"
"Respire, tu perds ton souffle"
"Nos coeurs sont liés"
"Réfléchis bien aux conséquences"
"La raison a laissé la parole au coeur..."
"Il t'a invitée au festin de l'amour"
"Très bien... J'accepte"
"J'accepte ton festin de l'amour"
"Monsieur, j'accepte votre invitation"
"C'est de l'amour"
Allons y, Farru
Rappelle toi, je critique, tu défends.
Bonjour! Bien dormi?
Pas du tout! Vos hôtels sont déplorables!
A Dubai... - Arrête Papa, leurs hôtels sont très bien.
Bonjour, Fareeda. Tu vas nous faire visiter?
Je veux pas tenir la chandelle!
Mais Taru m'a promis un téléphone si je venais.
Je suis là uniquement pour le téléphone.
Fareeda et ses histoires!
On y va, Sania? Au revoir, mon Oncle.
Ton Oncle vient aussi.
Mon Oncle vient aussi?
Fareeda est avec toi...
...elle a droit à son propre garde du corps.
Votre fille n'a pas besoin de garde du corps...
...elle peut tuer 10 hommes à une main.
Viens, Sania. Il est pas d'accord.
Non, non, venez. Pas de soucis.
Vous auriez du me prévenir, j'aurai ramené ma famille!
Pour faire connaissance.
Papa, il est trop marrant!
Allons y.
Donc, Tariq Haider...
Tout le monde m'appelle "Taru".
Pas nous! "Taru"... Quelle idée!
Pourquoi pas? J'aime bien.
Elle aime bien.
Comment allez vous? - Bien, et vous?
Où est la voiture?
La voilà, mon Impala!
La boîte rouge?
On va rouler là dedans?
Tout Lucknow est fou de mon Impala.
Tout Lucknow peut baver sur ton Impala...
...mais Sania est habituée aux voitures de luxe.
Trouve une Mercedes ou une Benz, sinon on s'en va!
Papa, si Tariq insiste...
Je veux bien faire un tour dans l'Impala.
Mon Oncle?
Vous seriez plus à l'aise à l'arrière... - Pourquoi?
Papa, si Tariq insiste...
Je veux bien m'assoir devant.
Quel tas de ferraille!
Je peux conduire?
Je peux?
Arrête toi.
Où on va?
Hazrat Ganj (= bazar)
C'est bon, on l'a vu. On y va?
On ne peut aller à Lucknow sans visiter le Hazrat Ganj, mon ncle!
Sania est allergique aux épices.
Papa, si Tariq insiste...
Je veux bien aller y faire un tour.
Le meilleur ‘Pani Batashe‘ au monde!
Batashe?
Ca s'appelle comment à Dubai? "Gol Gappe"?
On devrait... - Non.
On ne mangera pas ça.
Sania est allergique au piment, aux mouches et à l'eau tiède.
Papa, si Tariq insiste je veux bien goûter.
On se fait une projection?
Elle est allergique au cinéma?
Chez nous, on appelle ça des "films".
Et on regarde Hollywood.
Oh! Hollywood! Je préfére Bolly...
Un Holly d'action, de temps en temps.
Mais le vendredi, c'est Bolly.
Aller papa, si Tariq insiste...
Je veux bien regarder un... Bolly.
J'ai vu mieux, et l'actrice était trop mince.
Si tu prenais du poids, ça me dérangerait pas.
Et si je prenais du ventre?
Si tu veux d'un body-builder, dis le moi.
Taru est pas fait pour toi.
C'est qu'un corps. Mince aujourd'hui, gros demain.
La beauté est dans la mentalité.
La beauté de la mentalité.
Sania...
Si on veut être en phase, on ne peut pas se mentir, pas vrai?
Non... Oui!
Sur mon profil, il est écrit que...
...j'ai un diplôme universitaire.
Oui... - C'est faux!
Oh!
Oui!
Mes parents m'ont forcé à le mettre...
Ils disent que les filles d'aujourd'hui veulent des diplômés.
En réalité, je me suis arrêté au lycée. Et t'as un Master.
Comment on pourrait être en phase?
Les gens viennent du monde entier pour goûter tes plats.
Université ou non, quelle importance?
Mais nos enfants feront de grandes études!
Papa? Où est mon pére?
C'est vrai!
Où est ton garde du corps?
Il doit être avec Farru.
Ca a du être difficile pour lui après la mort de ta mére.
Il a du faire le pére et la mére.
Tout reposait sur lui, te réveiller, t'emmener à l'école...
Tu ne m'as pas dit le nom de ta mére. Elle s'appelait comment?
- Noorjahan Qadir. - Noorjahan Qadir...
Qadir?
C'était son nom de famille.
Je vois...
...elle a pas changé de nom après le mariage?
Les hommes ne changent pas de nom.
Pourquoi les filles le devraient?
Rien ne les y oblige!
Habibullah, ça te va bien.
Sania Habibullah.
Ca me plait!
Alors, dis moi!
Combien d'enfants?
Papa va fatiguer, il se fait tard...
6, ça te va? - Papa?
On dit 12-13 ?
"Ta personnalité explosive a allumé un feu en moi"
"Mes intentions se sont perdues dans les boucles de tes cheveux"
"Je ne demande qu'une goutte de ton océan d'amour"
"Mon coeur ne prie que pour toi"
"Tu es ma seule prière et mon seul souhait"
"Tu es ma seule priére, tu m'es tombée du ciel"
"Tu es mon souhait le plus cher"
Hey Taru!
"Tu fais virevoleter ta chevelure..."
"...j'en suis tombé à la renverse"
"Ton regard perçant a transpercé ma poitrine"
"Je suis dans la fleur de l'âge, débordante d'énergie"
"Tous les hommes rêvent de se noyer dans mes cheveux"
"Je suis faite de feu et de glace"
Ah oui?
"J'ai assez d'amour en moi pour remplir un océan"
"Tu es Thumri, et moi, Dadra..."
"Nous sommes 2 belles mélodies"
"Accorde toi à moi"
"...et faisons chanter le monde"
"Le blanc, le noir et chaque couleur en moi..."
"...tout mon être, ne prie que pour toi"
"Tu es ma prière, mon désir le plus cher"
- Oh Sanju - Oh Taru
Vous avez gagné? - On a perdu!
Shakeel, t'as bien joué? - J'ai fait un century!
On a perdu le match!
A la prochaine défaite, pas de dessert.
Merci tatie!
Tonton, c'est ta Tante?
Mais non, c'est sa femme!
La femme de tonton! La femme de tonton!
"Mon coeur s'est habitué à ta présence"
"Je ne pourrai bientôt plus contenir mon amour"
"Mon coeur ne se satisfait plus de cette simple goutte"
"Il veut l'océan de ton amour"
"Mon coeur est las d'attendre"
"Il ne prie que pour toi"
"Tu es ma seule prière, mon désir le plus cher"
Arrête, Taru. Arrête.
Taru? Huh?
Tu sais pourquoi je voulais 3 jours?
Pour que tu puisses commencer à m'aimer...
...au moins un petit peu.
Pour que tu m'épouses par amour.
Et si ce n'était pas arrivé...
On aurait pu devenir amis sur facebook.
Je suis passée de "Tariq" à "Taru"...
C'est tout ce que je voulais savoir!
Je suis prêt. T'es prête?
Je suis prête.
Allons y!
"Tu es ma prière, mon désir le plus cher"
Ma chambre!
C'est quoi, ça?
Toutes les stars qui sont venues au Haidari Kabab...
...mais la plus grande star est là!
Qu'est ce que tu fais, Tariq?
Appelle moi Taru.
T'as dit que t'avais passé le cap.
Dis moi ce que tu fais.
Je ne veux pas mettre un prix sur toi.
Je veux t'épouser pour toi.
Ta valeur est dans ton amitié... dans ta beauté...
...dans ton sourire... Dans ton intelligence.
Je veux pas de la dowry de ton pére.
Je suis pas un objet que mon pére peut vendre au tien.
Mon pére ne comprend pas. Il a déjà fait une crise cardiaque.
Je veux pas le contrarier. Il faut qu'il voie ses petits-enfants!
Il m'aime beaucoup.
Mais sa mentalité l'empêche d'abandonner ces coutumes.
C'est comme ça!
Il refusera qu'on se marie sans dowry.
Donc tu dis à ton pére...
...de donner ces 4 millions à mes parents.
Tout le monde est content!
Quoi? T'es choquée?
Oui... Complétement...
Je ne m'attendais pas à ça.
Tu m'aimes vraiment?
Oui.
Si je te dis quelque chose, tu promets de pas te fâcher?
Oui.
Et tu me le pardonneras?
Bien sûr!
Je ne m'appelle pas Sania, mais Gullu...
Tu vois?
Je voulais t'épouser pour te soutirer de l'argent.
Taru...
- Taru... - Gullu...
Gullu, aide moi!
Booji!
- Gullu! - Booji!
Sania?
Quoi? T'es choquée?
Oui, complétement...
Je ne m'attendais pas à ça.
Regarde moi! Tu crois que je m'attendais...
...à trouver une princesse dans ton genre?
Toute notre relation a été inttendue.
Mais on s'amuse bien, non?
Donc remets-toi, et souris!
Mais ne dis rien à mes parents. C'est notre petit secret.
Au revoir.
Au revoir... Tar...ru.
Excusez moi. - Oui?
Je peux vous aider? - Non.
Vous êtes sûre? - Oui.
Il t'as donné 4 millions, comme ça?
Il t'aime vraiment!
Tu vas vraiment le duper?
Ecoute moi...
Si tu lui dis la vérité...
...il t'aidera à réaliser tes rêves.
Ne sois pas naif, Booji! - Ca n'a rien de naif!
Il ne vas pas m'aider, il va m'envoyer en prison!
Faux billets, faux passeports, faux visas... C'est trop risqué!
C'est allé trop loin...
...si on veut s'en sortir, on s'en tient au plan.
Reste concentré...
...on fait ce qu'on a prévu et on s'en va.
Ma Tante... Rapprochez vous de Taru Bhai.
Encore... Parfait.
Prêts? Et...
Magnifiques! - Fais voir.
Ferme au moins le bouton...
C'est rien, papa.
-Essaye d'avoir l'air d'un marié. - Taru est si élégant...
Wow!
Magnifique...
Elle est très belle.
Que Sania et Taru soient protégés du mauvais oeil0
345.000 dirhams.
Inutile de compter...
...on ne tient pas les comptes avec la famille!
Bien.
J'ai réservé la suite Lune de Miel.
Pourquoi? La mariée est sensée venir chez nous.
Je pars demain matin.
Je voudrais lui dire au revoir.
Elle sera chez vous demain.
Mais ce n'est pas...
Pas de soucis... Ils prendront un petit-déjeuner...
...et viendront pour midi.
Qu'est ce que tu voudrais manger?
A midi? Demain? Peu importe...
On commence?
Vous êtes plus pressés que nous, beau-pére!
On commence? - Oui.
M'acceptes-tu, moi Sania Habibullah, fille de Shahriyar Habibullah?
Je t'accepte. J'accepte ton obstination...
...j'accepte que tu dises "miam" à mes plats...
...j'accepte ta manière de dire "Holly", et ton anglais parfait.
Sania Habibullah, pour ce que tu es et ce que tu n'es pas...
Je t'accepte. Je t'accepte. Je t'accepte.
Très bien. A ton tour.
J'accepte ton pére et ses allergies.
Ca suffit.
Pour l'instant...
On a nos vies entières pour s'accepter l'un l'autre.
Miss Sania Habibullah, fille de Shahriyar Habibullah...
M'acceptes-tu... Tariq Haider alias Taru Haider...
...fils de Farooq Haider...
...comme tu acceptes mon "shahi tukda"?
M'acceptes-tu?
J'accepte. - Félicitations!
Allons y!
"Je quitte mon foyer pour celui de mon aimé"
Tu peux pleurer, ma chérie.
...tu dois être triste de quitter ton pére. Tu peux pleurer.
Maman, Papa, au revoir.
Ca va aller, ma Tante.
Pourquoi ton pére a payé en dirhams et pas avec mon argent?
Tes parents auraient eu des soupçons.
Mais Papa te dit merci.
Regarde ce que Papa nous a préparé.
"Bon rétablissement"... Qui est malade?
Pauvre papa, il a pris la mauvaise carte.
C'est tout un numéro!
Mange un peu de kheer.
J'ai pas faim, Sania.
C'est la tradition...
...si tu n'en manges pas, tout ira mal.
S'il te plait... Juste une... De ma main...
Une pour ma beauté...
...une pour mon intelligence...
...une pour mon amitié.
Amitié!
Je suis ... allergique aux roses.
J'espére qu'il est pas mort...
T'as mis des somnifères dans le kheer?
J'allais pas mettre du poison!
J'en ai mis 4, comme prévu.
Il va se réveiller.
Dans le film ils avaient mis toute la boîte.
Sania?
Allons nous-en avant qu'il se réveille.
Viens, Gullu.
Gullu!
J'arrive, ma chérie!
Tariq Haider?
Oui?
498a, ça te dit quelque chose?
Non.
Ta femme porte plainte contre vous et vos parents.
J'ai la preuve dans ce DVD...
...que toi et tes parents avez demandé une dowry.
Vrai ou faux? Parle!
Taru? Ca y est, t'es marié?
Il faut que j'attende une naissance pour rencontrer ta femme?
Tu rigoles?
Un frigo Américain...
Une machine à laver, avec hublot.
Un sytème de climatisation.
C'est vraiment la base.
Oui, des bijoux...
2 parures en or, 2 en argent et 1 en diamant feront l'affaire.
Et une voiture, c'est incontournable de nos jours.
Une Skoda fera l'affaire.
Sania, ça fait combien? - 4.2 millions.
C'est tout?
On va arrondir, disons 4 millions.
Ils vous payent combien?
Assez.
Et si on double le prix?
Pardon?
J'ai des principes.
J'ai deux filles.
Quand il s'agira de les marier..
...mon uniforme et de mon intégrité n'auront pas de valeur.
On vend notre intégrité à cause de la cupidité des gens.
Je suis du côté de la fille.
Si vous voulez éviter le tribunal...
...déposez 4 millions au lieu indiqué...
...ou je vous arrête tous les 3 en vertu du 498a.
Très bien... Mais qu'est ce qui nous garanti qu'après l'échange...
...le juge ne recevra pas ce DVD?
Et s'ils veulent plus?
Ils ont garanti de ne pas demander plus après le mariage?
Alors? Oui ou non?
Alors pourquoi ils le feraient?
N'oubliez pas... Je suis du côté de la fille.
498a est radicale. Personne ne peut l'arrêter.
S'il rend la plainte officielle, vous irez tous en prison.
Sans caution.
Une fois au procès, surtout avec le DVD...
...ce sera 6 ans de prison, minimum.
Il n'y a qu'une solution...
...payez-les et on en parle plus.
Je ne leur donnerai pas un centime!
Taru, laisse les émotions de côté!
Si vous allez en prison, qui s'occupera du resto?
125 de Haidari Kabab détruit en 1 jour.
Neeraj a raison... L'honneur de nos ancêtre...
T'as pensé à leur honneur quand tu mendiais une dowry?
J'ai fait une erreur.
Je jure de ne plus prononcer le mot "dowry".
Va déposer cet argent.
Cette sorcière ne s'en sortira pas comme ça!
"Oh cette sorcière maléfique"
"Elle a tissé sa toile tout autour de moi"
"Elle m'a aveuglé pour mieux me voler"
"L'oiseau a abattu le lion avant de s'envoler"
"La vérité a été dure à accepter"
"Oh toi, sorcière maléfique..." - Taru bhai, elle est là!
Pose le sac...
...et rends moi mon argent.
"Oh cette sorcière maléfique..."
"...m'a emprisonné dans sa toile"
Gullu! Gullu!
Gullu, par ici!
Arrêtez ces imposteurs!
Aller, aller, aller!
"Elle a trahi ma confiance..."
"Elle a volé mon amour avant de disparaitre"
Sale menteuse!
"Maudis sois tu..."
"O toi, sorcière maléfique"
"Je maudis tes mensonges..."
"O sorcière maléfique"
Qui est-ce?
C'est moi, Booji... Ouvre.
T'as pas utilisé le code secret. - Désolée.
Désolée?
Comment tu peux l'oublier?
Erk!
Je m'étais habituée à la cuisine de Taru...
...tout semble fade en comparaison.
Bolly...
Lucknow était pas si mal, on s'est bien amusé.
Il est temps d'oublier Lucknow.
A Lucknow, tu es l'ennemi.
Ne pense qu'aux Etats Unis.
Oui, les Etats Unis.
"On s'est bien amusé?"
Sale menteuse!
Bonjour, mon Oncle!
Du nouveau?
Faux nom, fausse entreprise, faux passeports...
Et seulement 100 dirham...
...le reste des billets est faux.
Où est Taru? - Toujours sur le toit...
Taru...
Qu'est ce que tu fais là haut?
Tu peux découper tous les légumes du marché...
...ça n'aidera pas ta colère.
Ca ira mieux quand ils seront en prison.
Mais on les trouvera pas en découpant des carottes.
Réfléchis à ce qu'elle a pu dire... Il ya forcément un indice.
Son pére l'a appelée "Gullu"...
Et?
Pourquoi le surnom de "Sania" serait "Gullu"?
Ce nom, c'est notre seule piste.
Taru bhai! J'ai trouvé ta Gulrez Gullu Qadir...
Viens vite!
Raconte!
Deux secondes, ça arrive...
Regarde... Elle se croit intelligente...
"Sania" a oublié de fermer le Facebook de Gullu.
Ca alors...
Où je peux la trouver?
Hyderabad.
Mr. Abdul Qadir est là?
Oncle Babu?
Gulrez Qadir?
Oui, entrez.
Installez vous.
Ton pére n'est pas là?
Il avait des choses à régler.
Qu'est ce qu'il te faut?
Disons que j'ai 1 roupie "non officiel".
Comment je le rend officiel?
On s'occupe du "comment".
Il te suffit de me donner 1 roupie cash...
...et je déposerai 80 cents d'argent "propre" dans ton compte...
C'est tout.
Pourquoi 80 centimes?
Les 20 centimes, c'est pour le blanchiment.
Ok... Je peux les avoir demain?
Donne l'argent et on fait le virement.
Non, le virement d'abord, l'argent ensuite.
Non, ça marche pas comme ça.
Alors je suis pas intéressée... Au revoir.
C'est combien?
8 millions, cash.
Tu m'as appelé "mon oncle".
...ton pére est connu dans ce quartier.
Je vais le faire.
"Tu t'es bien amusée?"
"Sale menteuse!"
Mais dans la demi heure qui suivra le virement...
...mes hommes viendront chercher l'argent.
Réfléchis bien... Une fois l'argent dans ton compte...
...tes 8 millions sont à nous.
Et on veut la totalité.
J'y ai réfléchi...
...faites le virement au plus vite.
Au revoir! - Au revoir.
Il y a 26 centre-commerciaux à Hyderabad...
...si on a de la chance, elle sera dans le premier...
Ma chance s'est retournée contre moi.
Taru, j'ai des billets pour demain matin.
30 balles, ça suffira?
T'es malade? - Il en faut plus?
Cette arme reste ici.
Il nous faut une arme! Et si elle avait un gang!
Tu pourras pas le prendre dans l'avion!
Il est légal.
Pose le!
"O cette sorcière maléfique..."
"Elle a tissé sa toile autour de moi"
"Ce n'est ni une tasse de thé, ni un verre de vin"
"Délicate comme une fleur carnivore"
"Elle semble innocente, mais ne vous y trompez pas"
"Malheur à celui qui ne garde pas ses distances"
"O sorcière maléfique!"
Haizel Naidu, Rajshekhar Raju...
Venkatesh Raja, G.S. Vijay...
Lakshmi Vijay.
Par groupes de 10...
Par ici...
Les autres, attendez votre tour.
Je t'ai aimée... Et pas qu'un peu...
...et tu m'as trahi...
Sale menteuse!
Gullu... Aller, on y va.
Abdul Qadir, Gulrez Qadir...
Gullu, ic'est à nous, viens!
T'attends quoi? Viens!
Gullu!
Quoi? Tu veux rendre son argent à Taru?
Tu vas retourner à Lucknow?
Ca va pas?
Je peux pas envoyer autant par la poste.
Il faut que j'y aille.. Pour lui rendre... Et m'excuser.
Tu as perdu la tête?
C'est à nous, viens!
Le visa, puis les Etats Unis.
Booji, si c'était n'importe quel connard...
Je m'en ficherai.
Mais je peux pas utiliser l'argent de Taru.
Réfléchis...
...retourner à Lucknow... C'est trop dangereux.
Tariq ne va pas t'offrir de biryani!
Il se vengera et t'enverra en prison!
Si c'est ce qu'il veut...
Je passerai ma vie en prison.
Ne prend pas ça à la légére! Ils te torturent en prison!
...ils t'affament et t'assoiffent...
...ils te traitent comme un animal!
Je sais!
Mais je ne peux pas vivre mon rêve en brisant le coeur de Taru.
Essaie de comprendre!
Tu es faite de quoi?
Tu n'as peur de rien.
J'ai vécu toute ma vie dans la peur.
Elle m'a empêché de tricher...
...maintenant, elle m'empêche d'être honnête.
Mais tu n'as peur de rien, comme ta mére.
La digne fille de sa mére!
Aller, grimpe.
Aller, dépêche toi!
Hyderabad fait du bon biryani.
C'est du poison!
Tout est empoisonné ici!
Hey Neeraj... C'est l'uniforme de Gulrez Qadir!
C'est le même! Viens!
Madame!
Excusez moi, laissez passer...
Attendez, attendez...
Vous connaissez Gulrez Qadir?
Oui... Et vous êtes?
Elle a été désignée "Beauté Facebook" du mois!
On a son prix!
C'est vrai! Je vais l'appeler!
Non! Si vous l'appeler, on va perdre notre job!
Et nos enfants n'auront pas de cadeaux pour Noël...
Donnez nous ses coordonnées, on va la surprendre.
Un gâteau?
Servez vous!
Je vous écoute...
Si ta mére était vivante...
Ne tombe pas dans le sentimental...
Mais non!
Si elle était vivante, elle te donnerai 2 claques.
Tu m'as fait mentir à toute une ville...
...et tu n'as même pas réalisé ton rêve.
Pas croyable!
Et alors, Booji?
Je suis pas allée aux Etats-Unis...
J'étudierai la mode ici!
De toute façon, il n'y a plus de boulot en Amérique!
Booji, quand je serai une grande créatrice...
...ils me supplieront de venir!
Pas juste les Etats Unis!
L'Angleterre, la France, la Russie... Tout le monde voudra mon héro!
Héroine!
C'est pareil!
...tu as toujours été ma fille et mon fils en même temps!
N'oublie pas mes chemises.
J'y vais toute seule!
Ne t'entête pas!
Ca ne marchera plus! Finis les valises!
Allô?
Oncle Babu?
On y est!
Qu'est ce que vous voulez? Qui êtes vous?
Ils ont pris RDV pour leur filtre à eau...
...mais ils ne sont pas là.
Des hommes de la banque sont passés... Ils avaient aussi RDV...
On a du leur donner un chèque.
Un problème, Bilqees?
Ils ont appelé Aquaguard mais personne ne sait où ils sont!
S'ils ne sont pas là, moi aussi j'ai besoin de vous!
Pas de soucis! Mais dites nous où ils sont.
Il faut le signaler, sinon on va se faire virer. Et pas de cadeaux pour Diwali!
Ils sont parti avec des valises!
A l'aéroport?
Ils ont pas les moyens! Ils sont à la gare.
On y va!
Bons à rien! Mon filtre est bouché!
Votre patron va m'entendre... - A la gare.
Pourquoi vous me faites tourner en rond?
Aller, vite!
C'est une voiture, pas un avion!
- Booji, les billets. - Oui, oui.
2 billets pour Lucknow. 3e classe.
C'est complet. Il reste la 1ère classe climatisée.
8180 Rs.
Le train part dans 10 min.
Prends les. C'est pas comme si on avait une dowry à payer.
Voyageons avec style!
1ère classe!
Toi, tu passes par là!
Un paquet de chips.
Non, le grand.
Tu vas quelque part?
Oncle Babu?
Tu t'enfuies avec mon argent?
Vous n'avez pas eu le chéque?
Ta voisine m'a donné le chèque!
Alors pourquoi vous déplacer?
Vous auriez pu dire merci au téléphone...
Tu crois que c'est un jeu?
Un chéque et on efface toute?
J'ai été clair, une fois le virement effectué...
...le liquide me revenait! Où est mon argent?
Avec mon pére. - Fais le venir!
Il est allé chercher les billets et à manger...
...des magazines... des oreillers... On ferait mieux d'y aller.
Allons y!
Aller, avance!
Si jamais on rate le train... Je vais prendre mon sac...
Aller, aller, avance!
C'est pas croyable!
Où est ton pére?
Par là... - Aller!
Elle est folle! Mon thé!
Elle s'enfuit! Attrapez la!
Arrête toi!
Elle rigole pas!
Désolée!
Sania!
Bougez vous!
Vous voyez pas qu'elle s'échappe?
Pourquoi vous chassez cette fille? - Elle a mon argent!
Vous aussi?
Combien?
Pourquoi je vous le dirai?
Elle nous a dupés tous les deux!
On est dans le même bateau!
Sania!
Sania, descends!
Taru?
Tu t'es moquée de moi!
Descends de là!
Espéce de...
Ne pointe pas d'arme sur elle!
Ne touche pas à Babu bhai!
Il mérite le respect!
Attrappe le Rafiq!
Fracasse lui la tête!
Pas le bidon!
Hey le héro! Lâche les!
Tu oses t'en prendre à moi?
Désolée, désolée...
Taru!
Taru... Taru...
Ca suffit!
Rends moi mon argent!
N'approche pas!
Ne bouge pas! Mon argent!
Babu bhai, la police! - Qui les a appelés?
S'il te plait, donne moi mon argent!
Je vous ai donné le chéque...
Tu sais combien d'argent ça me fait perdre?
Oubliez l'argent, il faut y aller!
Courez!
Mais... Mon argent...
Le sac... - Voilà ton argent.
Laisse moi tranquille et ne me traite plus de menteuse.
Depuis que je suis partie, je n'entends que ça...
Où que j'aille, je n'entends que "menteuse".
Oui, je t'ai menti.
Toute ma vie, des hommes cupides nous ont manqué de respect.
Je suis major de promo.
Mais mon intelligence n'a pas de valeur.
Ils entendent "1.5 million" et me rejettent.
Tu sais combien de fois j'ai été rejetée?
J'en avais marre d'être humiliée...
...donc j'ai décidé de ne pas me marier.
Je ne veux pas d'homme dans ma vie!
Ce plan devait me permettre de réaliser mon rêve.
Mais t'as tout gâché!
Pourquoi il a fallu...
...que tu valorises mon rire et ma beauté...
...mon intelligence et mon amitié?
Pourquoi t'es si étrange?
T'es pas allé à la fac, tu parles un anglais bancal...
Tu parles fort, tu rotes, tes chemises sont horribles...
...mais j'ai commencé à t'aimer pour ta gentillesse.
Je ne pouvais partir en t'ayant blessé.
Je venais te rendre ton argent.
8 millions. Tu peux vérifier.
Taru, par ici!
Hey!
Bien joué Taru! T'as la fille!
Regarde ce que j'ai trouvé. - Lâche le!
Excusez moi.
"Regade ce que j'ai trouvé"?
C'est mon pére, pas un voleur!
Taru, tout est de ma faute.
C'était mon idée, Booji n'y est pour rien.
Laisse le partir.
Quel est le problème?
Ce sont deux criminels...
Ils ont extorqué 8 millions à mon client...
Tout est dans le sac.
C'est vrai?
Oui.
Alors suivez nous!
T'en fais pas Taru...
Elle aura la peine maximale!
Ca servira de leçon aux filles!
Elles n'utiliseront plus le 498a pour intimider des innocents.
Son acte est criminel...
...mais les garçons pro-dowry sont "innocents"?
Non.
Vous pouvez y aller. Désolé.
Il nous fait courir pour rien...
Taru, à quoi tu joues?
Viens voir.
Si t'as quelque chose... - Tu peux te taire 1 minute?
Je peux parler?
J'ai tout compris...
...sauf une partie, au milieu de ta tirade...
...t'as "commencé à m'aimer"?
Quoi? Oui...
Juste "commencé"?
Je suis tombée amoureuse de toi.
Depuis que j'ai quitté Lucknow,
Je ne pense qu'à ta voix, à ta cuisine...
On a passé de si bons moments...
Tes saveurs me manquaient.
Donc... Le boucher est tombé amoureux de la chévre?
Ca prouve ton talent.
Pourquoi tous les hommes ne sont pas normaux comme toi?
Ca réglerait bien des choses!
Mais ça créerait un gros problème...
Tu ne serais pas venue à Lucknow.
Sania aurait trouvé l'amour à Hyderabad.
Gulrez...
Ah oui, Gulrez.
Donc, tu me pardonnes?
Evidemment... Ca prouve ton talent.
Tu m'as manipulé en me faisant manger le kheer...
...et je veux quand même te donner tout mon amour.
Gullu... Tu m'as fait beaucoup de mal.
Plus jamais? - Non, plus jamais. Je suis désolée...
Qu'est ce que j'ai fait pour te mériter?
Quelque chose d'extraordinaire... Ma Gullu se mérite!
Gullu-Taru, le couple parfait!
Prêts pour un vrai mariage?
EC'est bon, on peut commencer?
Ma chére Gulrez...
Oui?
Tariq Haider, ou plutôt "Taru" Haider, fils Farooq Haider.
M'acceptes-tu, moi, Gulrez Qadir, fille d'Abdul Qadir?
Sans un seul centime de dowry?
1000 fois oui!
Dis que tu acceptes!
J'accepte!
M'acceptes-tu, moi, Tariq Haider, fils de Farooq Haider?
J'accepte!
Amju! Le pére de la fille est prêt à nous aider.
Une aide compléte!
10 millions.
Tu pourrais dire merci...
Papa, je ne suis pas à vendre ou à acheter.
J'irai aux Etats-Unis sans aide.
Monsieur, merci... Mais non merci.
Désolé...
T'as perdu la tête? - Effectivement...
J'aurai du le faire plus tôt.
Trad par Sissia
"L'amour d'apparence est pour les débutants."
"Seuls les courageux s'engagent"
"Hissons la bannière de notre amour fou!"
"Ses couleurs sont éclatantes"
"Cet amour est à notre image, beau et éclatant"
"Ouvre les rideaux, enléve le masque..."
"Pas de timidité en amour"
"Changeons le language de l'amour, faisons parler le monde!"
"L'amour intéressé est pour les lâches"
"Seuls les courageux s'engagent"
"Allumons ce feu d'artifice de l'amour"
"Tout le monde regarde ton corps"
"Mais je suis folle de ton intelligence"
"Tout les hommes te regardent..."
"Mais c'est ton intellect qui m'a conquis"
"L'amour d'apparence est pour les faibles"
"Ce genre d'amour est un trésor"